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【內容推薦】
"憤怒是一種信號，應當引起注意。" 哈麗特•勒納博士在她那改變了數百萬讀者生活的經典著作中這樣寫道。憤怒是在傳達某種信息：我們受到了傷害，我們的權利遭到了侵害，我們的需求沒有得到充分的滿足，或是某些事情出現了偏差。憤怒暗示著我們沒有處理好生活中重要的情感問題，......作者是美國鼎鼎大名，非常有名的女性心理學家、家庭治療師，她的成長小組讓無數女性從煩惱中蛻變成蝶，綻放生命的奇跡。書中她對女性自我情緒進行透徹分析，幫助讀者建立完美關繫。
【目錄】
讓憤怒以美麗的姿態翩躚起舞
二十周年紀念版序
1 憤怒的挑戰
2 舊行為、新行為與對抗行為
3 夫妻間的圓圈舞
--憤怒時，毫無進展
4 因棘手的母親而憤怒
--瑪吉的故事
5 把憤怒當作路引
--明確自我之路
6 上下代之間
--凱蒂和她年邁的父親
7 誰該對什麼負責
--最難解的憤怒問題
8 再三思量
--走出家庭三角
9 給勇敢無畏者的任務
結語：超越自助
【在線試讀部分章節】
您知道自己為什麼有無明煩惱嗎
憤怒是一種信號，應當引起注意。憤怒是在傳達某種信息：我們受到了傷害，我們的權利遭到了侵害，我們的需求沒有得到充分地滿足，又或是某些事情出現了偏差。憤怒暗示著我們沒有處理好生活中重要的情感問題，又或是我們自身做出了過多的讓步--信仰、價值觀、渴望與理想。憤怒預示著我們的作為與付出超出了自身所能承受的限度。憤怒也可能是在警示我們：他人為我們做了太多，從而影響了我們自身的進步與成長。肉體上的疼痛告訴我們燙手的火爐不能摸，而憤怒帶來的痛苦則使我們保持了自身的完整。憤怒促使我們對他人的擺布說"不"，對自己內在的需求說"是"。
女性的覺醒長期以來一直受到壓制，無法直率地表達憤怒。我們是養育者、撫慰者、調解者，是搖擺船隻的支架。取悅、保護、安撫這個世界是我們的工作。我們要維繫好各方的關繫，仿佛我們的生活就仰仗於此。
我最近參加了一個專業會議，一位年輕的醫生提交了一份有關受虐女性的文件。她提出了很多全新的、激動人心的想法，她深刻地融入了自己的主題。在她講到一半時，坐在我後面的一位知名精神病醫生起身離去了。在他起身時，他用診斷疾病的腔調扭頭對旁邊的一位男士說："她現在是一位非常憤怒的女性。"情況就是這樣！他得出的結論--他得出的想法是：她聲音中的憤怒不僅否定了她所講的內容，而且否定了她本人。由於我們的憤怒通常會遭到他人的排斥與反對，難怪我們很難認知自己的憤怒，更不用說去承認它了。
這究竟是誰的錯？
在我的憤怒研討會即將舉辦的頭天晚上，一個名為芭芭拉（Barbara）的女士給我家打來電話，說要取消她的報名。她的聲音中滿是忿恨與苦惱，她對我說道：
"我真得很想去參加你的研討會，但我丈夫堅決反對。我據理力爭，直到最後翻了臉，但他還是不讓我去。"
"他反對的理由是什麼"我詢問道。
"你！"她說道。"他說你是激進的女權主義運動份子，這種研討會不值得我花錢。我告訴他你是一位知名的心理學家，這次研討會肯定很好。我相信這次研討會一定物有所值，但我無法說服他。'不行'是他的最終答復。"
"我很抱歉，"我說道。
"是的，我也很抱歉，"她繼續說道。"之後，我感到頭很疼，我大哭了一場。但我們確實大吵了一架。事實上，我丈夫甚至同意我可以尋求某種幫助來化解我的憤怒，因為我的表現是如此槽糕。"
我掛上電話，開始思考剛剛發生的這場簡短的對話。顯然，這位女士沒必要取消她的研討會報名。她還有其他選擇。但她不能不顧後果做出其他選擇。也許她害怕的後果是失去她最重要的關繫。
對於這次電話交談，你會作何感想？
你會覺得......
"她的丈夫是個真正的沙文主義者！"
或......
"真是個膽小而又缺乏自信的男人。"
你會覺得......
"我為這位可憐的女士感到難過。"
或......
"這個受7net 購物金虐的女人應該接受心理治療。"
"她為什麼不振作起來，去參加研討會！"
你會覺得......
"他該受到指責。他怎麼能如此對她！"
"她該受到指責。她怎麼能讓他來決定自己的生活！"
"社會該受到指責。我們教導男人如此行事，教導女人逆來順受，真是太可悲了。"
......
對於芭芭拉的話，我們每個人都有自己的個人反應。我們當中的很多人都不希望認同她的故事。然而，她的做法，她的感受，確實存在，而且不是個例：
她屈服於不公的環境。
她無法掌控自己的生活。
她未能有效處理手邊的真正問題。
她不明白她對自己的窘境負有推波助瀾的責任。
她犧牲了自己的成長來支撐並保護她的丈夫。
她以犧牲自我為代價，維持了婚姻的現狀。
她逃避測試自己在婚姻中的變化靈活性有多大。
她感到無助而軟弱。
她把憤怒轉化為淚水。
她感到頭痛。
她不喜歡自己。
她認為自己的表現很糟糕。
上述一些情況令你感到陌生嗎？大概不會。當我們陷入無效的爭吵與指責時，當我們壓根不敢抗爭時，上述一種或種種情況就會發生。
芭芭拉與那些不敢忤逆丈夫或愛人的女性不同，她敢於憤怒。她的問題在於她的抗爭方式必定不會引發變化，她以犧牲個人成長為代價，來保護她的丈夫以及他們之間的關繫現狀。她可能會繼續如此，芭芭拉並沒有挑戰他們關繫中的基本法則--由她的丈夫制定的法則。她為了她的男人變得"非自我"。
什麼是"非自我"？顯然，在各種關繫之中，我們並不能總是心想事成，我行我素。當兩人同住在一個屋檐下時，必然會產生分歧，這就需要妥協、商量、有得有失。如果芭芭拉的丈夫對研討會不滿，如果研討會對芭芭拉並不十分重要，她可能會決定放棄研討會。對於芭芭拉而言，這件事本身並不是問題。
問題出在當其中一方--通常是妻子--做出了過多的讓步與妥協，而又不能明確自己的決定，無法掌控自己的選擇時。非自我是指在人際關繫之中，因處在壓力之下而"妥協了"過多的自我（包括自己的想法、需求、信仰與抱負）。甚至在過多妥協自我的人還沒有意識到的時候，非自我就會不可避免地收取代價。過度犧牲自我的一方積聚了壓抑已久的憤怒，因此特別容易變得沮喪，並發展出其他情感問題。她（有時可能是他）最終會走進治療師的辦公室，有時甚至是理療醫院或精神病醫院，她會問"我出了什麼問題？"，而不會問"這份關繫出了什麼問題？"她也許會表達自己的憤怒，但卻不合時宜，嘮叨著一些瑣碎的小事，這種表現隻會讓別人忽視她，或將她視為瘋子或病人。
女性普遍存在一種非自我的形式，叫做"功能不足"。"功能不足-功能過度"模式是夫妻關繫中常見的一種模式。這種模式如何運作？對婚姻繫統的研究表明：當女性與男性結合，並保持結合狀態時，他們通常處在同一"獨立"水平上，或處在同樣的心理成熟水平上。如同蹺蹺板一樣，其中一方功能不足會導致另一方功能過度。
"淑女"綜合癥
如果我們是"淑女"，我們會如何表現？在可能切實引起憤怒或抗議的情況下，我們會保持沉默--或變得淚流滿面、自我批判，或"黯然神傷"。如果我們確實感到憤怒，為了避免公開衝突，我們會把憤怒留給自己。然而，我們留給自己的不僅僅是我們自己的憤怒；有時候，我們會避免明確表達自己的想法與感受，因為我們擔心這種直白會令其他人感到不自在，會暴露彼此之間的差異。
當我們如此行事的時候，我們的主要精力在於保護他人，以放棄明確表達自我為代價，維繫著彼此關繫的和諧。久而久之，我們就會迷失自我，因為我們把太多精力用於"解讀"他人的行為，以確保不會打破現狀，我們會變得越來越不熟悉自己的想法、感覺與需求。
我們越是這樣"淑女"，我們所積累的無意識的憤怒與暴躁就越多。當我們的生活中隻有讓步和順從時；當我們為他人的感覺與反應承擔責任時；當我們放棄繼續自身成長的首要責任，放棄確保自己的生活質量時，當我們表現出擁有關繫比擁有自我更重要時；憤怒就會不可避免。當然，我們不能直接體會這種憤怒，因為根據定義，"淑女"並非"憤怒的女性"。
因此，就開始了自我挫敗與自我延續的循環。我們放棄和順從得越多，我們積累的憤怒就越多。我們越是過多地故意壓抑自己，就越是無意識地恐懼一旦開始釋放憤怒，就會火山噴發。因此，就越是絕望地壓抑自己......如此循環不休。當我們最終"爆發"時，我們可能會證實我們最擔心的事情：憤怒其實是"不理智的"，是"有害的"。其他人可能會把我們當作神經過敏，而真正的問題卻被忽略了，之後又開始了新一輪的循環。
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